Как сказать ребенку о разводе

Содержание

Как отвечать на вопросы детей о разводе

Ответ простой – максимально четко, ясно доступно для их возраста.

Попытка скрыть правду не приведет ни к чему хорошему. Маленькая ложь порождает большое вранье. Все равно придется открыть правду.

Дети должны знать правду о разводе родителей.

В идеале отвечать на вопросы детей о разводе вы должны вместе с мужем, даже если этот человек вам неприятен. Таким образом вы исключаете возможность очернить вас в глазах ребенка, делая вас виноватой в сложившейся ситуации. В отношении того с кем останется ребенок определитесь заранее. Хотя по действующему законодательству дети априори остаются с матерью, но суд может учесть отдельные обстоятельства и ваше желание. Немаловажным условием для совместного проживания с детьми есть материальная обеспеченность и наличие собственного жилья.

Реакция ребенка на развод родителей

Решившимся развестись родителям придется приготовиться не только к собственным переживаниям, но и детским эмоциям. Причем, если взрослые могут контролировать свои чувства, то стравиться с ними малышу иногда не под силу. Отсюда и нервные срывы, и нарушения физического состояния, всевозможные недомогания и даже серьезные заболевания.

Проявление эмоций может быть непредсказуемым. От бурной радости до гнева или истерики. Готовиться необходимо ко всему.

Так что же может испытать малыш:

  • Печаль от осознания, что семьи больше нет; сожаление, что теперь жизнь будет складываться по-другому;
  • Стыд перед ровесниками;
  • Гнев на одного из родителей. На маму, которая не смогла оставить отца, а на последнего, потому что не достоин уважения;
  • Гнев на обоих родителей, которые, по мнению малыша, рушат его привычный мир;
  • Страх из-за грядущей неизвестности. Иногда малыш сам не в силах объяснить причину состояния, испытывая неконтролируемую боязнь чего-то плохого;
  • Плач и истерические состояния могут красноречиво выражать остроту психологического состояния малыша. Вот только за плачущего ребенка переживать можно меньше, нежели за молчащего в уголке малыша. Бурное выражение чувств говорит о более эластичной психике, которая легче стравляется со стрессом.
  • Радость от окончания периода бесконечных склок, придирок и скандалов которыми сопровождалась ситуация перед разводом.

Общение с ребенком

Прежде всего нужно максимально успокоиться, чтобы и без того переживающий ребенок не получил лишнюю порцию эмоций. Спокойный разговор с учетом возраста и состояния ребенка помогут не потерять взаимопонимания и успокоить малыша.

С ребенком нужно поговорить по душам, объяснить, какие перемены в жизни его могут ждать. Будет правильнее, если семья соберется в полном составе. Оба родителя придадут маленькому человеку уверенности, что ничего страшного для него не происходит. Начинать разговор, когда малыш расстроен или волнуется не стоит, чтобы не усугубить эмоции. А заранее написанный план такого совместного разговора не даст уйти от темы и поможет выразить все необходимые мысли. В некоторых случаях лучше обратиться к психологу, и побеседовать с ребенком в его присутствии

Важно создать такую атмосферу, где ребенок будет чувствовать себя защищенным. Это не родители пришли к нему за помощью, пониманием и советом, поддержка, чуткая опека и любовь нужна самому малышу

После развода, каково бы ни было душевное состояние родителей, ребенок нуждается в постоянном внимании даже большем, чем до расставания родителей. Если взрослые чувствуют, что их собственное психологическое состояние не может позволить по-прежнему общаться с малышом, нужно срочно обращаться за профессиональной помощью. Иначе пострадает и психика взрослого, и ни в чем не повинного ребенка.

Ребенок – не психотерапевт

Каким бы тяжелым ни был развод, сколько бы плохого или хорошего не сделал ушедший из семьи супруг, взрослому нельзя, поддаваясь буре эмоций, выливать на детей все чувства. Не следует пересказывать подробности конфликта, просить понимания у ребенка и заставлять, может быть, невольно быть малыша судьей в споре расходящихся взрослых.

Как часто эти самые взрослые, не замечая находящихся рядом детей, поливают друг друга невероятной грязью. Какую сторону в этом случае выбрать ребенку? Кто громче крикнет или хлопнет дверью?

Чаще ребенок остается на стороне матери, которая в ответ на оскорбления начинает реагировать по-женски, плакать. Авторитет отца рушится, а затем точно также может исчезнуть и уважение, и жалость к матери. Она же сама так ошиблась, когда вышла за него замуж…

Понять мотивы поступков взрослых ребенок полностью не сможет, а взаимоотношения с ним потерять можно очень легко и надолго. Чтобы это не допустить, разговаривать с малышом нужно на его языке, с учетом его интересов и обоим родителям, какие бы претензии они друг другу не высказывали в суде.

Первый взрыв

Самое страшное во время развода – это первая реакция детей на полученное известие. А она может быть разной – молчание, истерика, обида, слезы, крики или уединение и нежелание общаться.

Седьмой совет: «Негатив должен выйти наружу».

Это значит, что нужно позволить ребенку выплакаться, накричаться. Не ругать его за это и не останавливать. Помочь негативным эмоциям сполна выплеснуться – предложить побить кулаками грушу или подушку, разбить стакан или просто громко покричать, что-нибудь попинать или разорвать в клочья. Такое поведение покажет чаду, что родителям не наплевать на его переживания и они понимают, что ему тоже больно.

Разный возраст – разные эмоции

Есть родители, которые откладывают развод на момент, когда ребенок подрастет. Так, на их взгляд, ребенку будет легче принять новости. Но идеального детского возраста для переживания развода не существует. Это касается даже еще не рожденных малышей. Если расставание произошло во время беременности, то ребенок в утробе мамы переживает весь спектр негативных чувств и эмоций, которые ощущает женщина.

До полутора лет развод довольно часто проходит практически незаметно для ребенка, ведь он почти все время проводит с мамой. В таком случае сильной привязки с отцом не происходит и для ребенка мало что меняется. Но малыш может «считывать» эмоциональное состояние мамы и тревожиться.

В возрасте от полутора до 3,5 лет ребенку очень важно видеть папу и проводить с ним время. К тревожности ребенка в этом возрасте во время родительского развода может добавляться и агрессия

В 5–9 лет ребенок очень сильно включается в процесс и дает сильные эмоциональные реакции. У детей может повышаться раздражительность и тревожность, появляться депрессивные состояния, проявляться психосоматика. В этом возрасте ребенок чаще всего чувствует себя виновным за развод мамы и папы, если родители не убедят его в обратном.

Дети 9–12 лет часто начинают испытывать сильную злость на ушедшего из семьи родителя, обижаются на него, ведут себя так, чтобы привлечь внимание или разозлить маму или папу. У ребенка может появляться ощущение собственной ненужности и брошенности

Также в этом возрасте дети могут кардинально менять имидж или пытаться вычеркнуть из своей жизни родителя, который ушел.

Подростки часто реагируют на новость о разводе протестом. Они обвиняют одного из родителей, проявляют агрессию по отношению к нему. Нередко в таких ситуациях подрывается авторитет мамы или папы.

Трудности восприятия развода детьми разного возраста

Как бы то ни было развод – это большой стресс и испытание для детей. Вот только в каждом возрасте он может привести к разным последствиям в случае отсутствия адекватного объяснения и доверительного общения между взрослыми и детьми.

Возраст 3-4 года

Нередко пары думают, что малышам не нужно ничего объяснять о причинах длительного отсутствия одного из родителей. Напротив, они очень чутко чувствуют всю атмосферу в семье и их реакция на развод больше проявляется на физиологическом и психоэмоциональном уровне. Их могут мучить ночные кошмары, начаться проблемы с недержанием мочи (энурезом)и т.д. При этом будьте готовы к тому, что редкие встречи с отцом, который не проживает вместе с ним, будут еще долго вызывать у него сильные эмоции, заставляя расстраиваться и переживать по причине расставания папы и мамы.
Именно поэтому психологи рекомендуют подготовить малыша к разводу, максимально успокоив его и уверив в том, что все под контролем и, что самое главное, его по-прежнему обожают отец и мать, а также все многочисленные родственники.

Возраст 5-7 лет

Ребенку дошкольнику или первокласснику более важно объяснить, что не он является причиной развода. Также нужно дать ему четкие понятия того, что этот вопрос решенный и его просто нужно принять.
В этом возрасте дети или начинаются обвинять себя в расставании родителей (особенно если папа уходит в другую семью, где уже есть дети)

Также для этого периода характерны поиски вариантов воссоединения родителей.
Чтобы не оставлять надежд малышам и не заставлять их потом страдать из-за их неосуществления, нужно четко объяснить, что такое решение принято обоими в паре и что оно касается только отношений между взрослыми. В отношениях родителей к ребенку – ничего не меняется ни в плане любви, ни в вопросах воспитания, ни в заботе и опеке.

Возраст 10-13 лет

Более старшие школьники уже могут самостоятельно оценивать ситуацию, поддерживать или осуждать кого-то из родителей. При этом, они абсолютно уверены, что при желании семью можно было сохранить.
В этом возрасте все обиды более гипертрофированы. Поэтому очень часто без помощи психологов вам не удастся донести до малыша вашу точку зрения на причины развода.

Возраст 14-17 лет

Подростковый период сам по себе таит множество проблем. Если к ним добавляется еще и развод родителей, который воспринимается как крушение чего-то стабильного и вечного, тогда можно ожидать от ребенка любых непредсказуемых реакций.
Дети способны уйти из дома, хамить и агрессивно вести себя, выбрать асоциальный образ жизни, связываясь с плохими компаниями в наказание родителям за их «предательство».
В то же время, не стоит забывать и о вариантах, когда развод действительно приносит спокойствие в дом. Речь идет о ситуациях в семьях, где дети растут в атмосфере постоянного угнетения отцом матери, при вечно пьяном родителе, с его постоянными упреками и придирками. В таком случае, развод точно будет одобрен детьми и даже поможет защитить подростков от плохого примера в собственном доме.
В любом случае, чтобы быть уверенным в правильной реакции своего подрастающего ребенка, лучше предварительно проконсультироваться с психологом или вообще провести тяжелый разговор в его присутствии.

Возраст от 18 лет и старше

Конечно, чем ближе к зрелости ваш ребенок, тем больше он будет готов понять вас. В то же время, развод родителей является стрессом для детей в возрасте и выше 18 лет. Даже наличие собственной семьи не сыграет в вашу пользу, если ребенок будет просто поставлен перед фактом.
Нужно понимать, что более взрослые дети могут задавать больше вопросов, на которые вам придется честно отвечать. И именно от вашей искренности будет зависеть восприятие ребенком вашего расставания.
Во взрослом возрасте дети быстрее стают на сторону потерпевшего (по их мнению), забывая при этом, что в проблемах в браке виноваты, как правило, оба партнера

Но, проявляя родительское внимание и любовь, вы сможете рассчитывать, что со временем вас поймут и будут относиться с прежним уважением и теплом

Когда стоит рассказать ребенку о разводе родителей

Лучше сообщить ребенку о наметившемся разводе за 2-3 недели. К этому моменту вы уже будете точно уверены в своем решении, а у вашего чада останется время адаптироваться к изменениям

Что не менее важно, у него не появится ощущения, что он остался в стороне

Не заводите разговор впопыхах — по дороге в школу, утром, когда собираетесь на работу, или вечером перед сном. Выберите для беседы выходной. Тогда и у мамы, и у папы будет возможность успокоить ребенка и ответить на вопросы, которые у него обязательно появятся.

Объединитесь для разговора с ребенком

Несмотря на проблемы во взаимоотношениях, родители должны отбросить возникшие обиды, упреки и вдвоем спокойно рассказать ребенку о происходящем. Пусть даже развод — инициатива одного из супругов, скажите чаду, что это ваше общее решение. Чаще используйте местоимение «мы», объясняя, почему вы разводитесь и как вы все теперь будете жить.

Помните, что сейчас не время расстраиваться и засыпать друг друга взаимными обвинениями. Эта беседа не для вас, а только для благополучия вашего ребенка. Он должен остаться уверенным в том, что родители все еще действуют заодно

Поэтому взрослым следует заранее договориться о том, как себя вести во время важного разговора

Говорите сразу со всеми детьми

Если у вас несколько детей, соберите их всех вместе для беседы о разводе. Если боитесь, что старший своей реакцией напугает младшего (а школьники лучше малышей осознают суть развода), поговорите с каждым отдельно. Однако, как бы там ни было, с ребенком должны разговаривать оба родителя одновременно.

Объясняйтесь просто и лаконично

Сколько бы ни было лет ребенку, рассказывать ему о разводе нужно честно и простыми словами. Не говорите намеками, не обвиняйте друг друга, не оправдывайтесь и не вспоминайте взаимные обиды. Дети тоже имеют право знать о том, что происходит в их семье, поэтому спокойно объясните им, почему разводитесь, ничего не скрывайте. Сложное и многословное изложение причин только запутает их. Можно сказать, например, так: «Мы с твоим папой часто ругались, поэтому решили, что больше не сможем вместе жить. Это сложное решение, но мы приняли его вместе. Ты ни в чем не виноват, мы оба любим тебя, как и раньше».

Детям важно знать, как изменится их жизнь, останется ли она стабильной и безопасной. Обязательно скажите им, что продолжите о них заботиться: помогать делать домашние задания, гулять, вместе ездить на отдых. Поясните, как часто ребенок теперь будет видеться со вторым родителем, обсудите, как будут проходить дни рождения, концерты, другие совместные мероприятия

Поясните, как часто ребенок теперь будет видеться со вторым родителем, обсудите, как будут проходить дни рождения, концерты, другие совместные мероприятия.

Насколько подробно рассказывать о разводе, решать только вам. В любом случае помните, что главное — сообщать ребенку правдивую информацию. Если он начинает беспокоиться, высказывать опасения, честно отвечайте ему на его вопросы. Если сами пока чего-то не знаете, мягко объясните, что все будет хорошо, вы найдете выход из этой ситуации.

Что еще нужно знать ребенку о разводе

  • Оба родителя — и мама, и папа — станут счастливее после развода.
  • Хотя родители перестанут быть друг другу мужем и женой, для ребенка они навсегда останутся любящими мамой и папой.
  • Бабушки с дедушками, тети, дяди, двоюродные братья, сестры по-прежнему будут родными, поэтому отношения с ними останутся прежними.
  • У ребенка будет сразу 2 дома, где его всегда будут ждать и любить.
  • В разводе никто не виноват, просто у взрослых такое иногда случается.

В идеале нужно постараться сделать так, чтобы ребенок смог продолжать любить каждого родителя, не боясь предать другого. Это становится сложной задачей для многих пар, которые разводятся

Однако очень важно к этому стремиться, чтобы не нанести ребенку психологическую травму

Когда начать разговор со старшими детьми? [↑]

Учтите, что сказать о разводе старшим детям (подросткам и школьникам) следует раньше, чем младшим (предполагая, что у вас есть некоторое время в запасе), потому что они все равно догадаются о происходящих событиях из обрывков фраз, телефонных разговоров или документов на вашем столе. Кроме того, они уже достаточно взрослые и наблюдательные, поэтому могут сами почувствовать происходящие перемены. Следовательно, когда решение о разводе будет принято окончательно и бесповоротно, и вы немного обдумаете предстоящий серьезный разговор со своими детьми, сразу же поговорите с подростками, с учетом особенностей их восприятия.

Если разница в возрасте между старшими и младшими детьми велика, предупредите старших детей, чтобы они пока ничего не говорили младшим. Например, у вас есть дети-подростки и дошкольники, поговорите со старшими детьми и подчеркните, что хотите побеседовать с маленькими отдельно. Заранее предупредите старших детей, когда вы хотите рассказать о разводе малышам, чтобы впоследствии они могли ответить на вопросы младших братьев или сестер и всячески поддержать их.

Не обсуждайте подробностей развода со старшими детьми, пока не обговорите детали с супругом (супругой). Втягивать детей в бракоразводный процесс, искать у них совета и помощи несправедливо и недостойно по отношению к ним. Если вам необходима консультация или совет, обратитесь к надежному другу, родственнику или профессиональному психологу.

Важные правила

Предлагаю ознакомиться с основными правилами поведения при разговоре с ребенком. Следуя им, вы минимизируете возможность получения ребенком сильного удара от этой новости.

Итак:

Подготовка к беседе. Для начала следует самому настроиться и взять себя в руки. Если вы будете нервничать, злиться или тревожиться, ребенок обязательно это почувствует. Именно такое состояние при разговоре и вызывает у детей чувство вины за развод родителей, поскольку они думают, что злятся на них и из-за них. Разговаривать нужно максимально спокойно.

Во время разговора не должно быть никаких отвлекающих факторов (включенный телевизор, планшет или музыка)

Очень важно, чтобы разговор происходил с глазу на глаз, без присутствия посторонних (бабушки и дедушки при этом разговоре тоже не должны присутствовать).

Не откладывайте разговор в долгий ящик. Сообщите ребенку об этом, как только решение будет принято окончательно

Ребенок всегда чувствует переживания и настроения взрослых, и очень быстро понимает, что что-то происходит. Не оставляйте его переживать в одиночестве, в этот момент у ребенка зарождается чувство вины за происходящее в семье. Крайне желательно, чтобы в разговоре принимали участие оба родителя. Если один из родителей по каким-то причинам не может принять участие в разговоре, ни в коем случае не валите всю вину на отсутствующего. Ребенок должен быть уверен, что оба родителя его любят.

Стройте беседу исходя из возраста ребенка. Малышу достаточно объяснить, что кто-то из родителей теперь не будет жить с ним. Не перегружайте его информацией, он все равно не сможет понять больше. Подросткам и более взрослым детям лучше рассказать о причинах развода
Обязательно скажите о том, что это решение обоюдное.

Акцентируйте внимание ребенка на том, что его вины в разводе нет. Что так бывает, когда родители перестают любить друг друга, но они никогда не перестанут любить его (своего ребенка).

Очень важно при разговоре быть честным с ребенком
На вопросы отвечайте по возможности правдиво, избегая ненужных подробностей. Ребенку сейчас важно понять, как изменится его жизнь в ближайшем будущем.

Не пугайтесь реакции. Дети всегда по-разному реагируют на такую новость: одни кричат и плачут, другие (если были частые ссоры родителей) чувствуют облегчение, некоторые даже испытывают радость, что наконец-то напряженность в семье закончится. Если реакция вашего ребенка крик и плач, то следует сразу ему объяснить, что это нормально. Плакать и кричать, когда тебе больно можно. Скажите, что не стоит бояться и стесняться выражать свои чувства таким образом. Он должен почувствовать, что он не один в этой трудной ситуации. И самое главное, что он вам нужен.

После разговора уделите максимум внимания ребенку. Возможно, что тему развода он захочет обсудить еще не один раз. Ни в коем случае не кричите, и не ругайте его. Отнеситесь с пониманием и терпением к его вопросам и любопытству. Некоторые дети после такой новости бояться оставаться одни. Не отталкивайте их, выполняйте их просьбы, тогда им будет гораздо легче пережить расставание родителей.

Развод с детьми: с какого возраста легче перенести развод родителей

Конечно, чем старше ребенок, тем больше понимания происходящего у него той или иной ситуации. Если вы испробовали внутри семьи все шаги навстречу друг другу дабы попытаться сохранить семью, но пришли к выводу, развод – единственно верное решение

То первое и очень важное: родители должны перестать себя «есть» чувством вины за распад семьи

Для полноценного психологического и эмоционального развития ребенку нужны и мама, и папа. Но, что самое главное, они должны быть счастливыми людьми. И если быть такими родители могут быть только порознь, то так тому и быть. И порознь, но в гармонии вы сможете воспитать счастливого ребенка.

Развод ребенку 2 года: сейчас малыш реагирует на ваше эмоциональное состояние. Объяснять ему причину развода нет никакого смысла. Поэтому все, что нужно сделать, это взять себя в руки и постараться сохранить в ребенке чувство уверенности и стабильности.

Детки с трех лет и до 6 – 7 лет считают себя причиной развода родителей. Здесь важная задача на корню истребить это зарождающееся чувство вины у ребенка.

«Я была рада, что все это закончилось»

Наталья, 37 лет

«Для меня до сих пор удивительно, как родители прожили вместе десять лет. Изо дня в день я наблюдала ужасные скандалы, слышала по ночам крики. Во время очередной такой разборки отец хлопнул дверью и ушел. Мне тогда было 9 лет. Утром наконец-то я поняла, что в квартире стало удивительно тихо. Мама повела меня по магазинам и сказала, что папа с нами больше жить не будет.  

Я всегда была на маминой стороне. Потому что видела, как она после работы падала с ног от усталости. И все равно делала все домашние дела, еще она постоянно плакала. Конечно, я бы хотела, чтобы у меня были нормальные, любящие друг друга родители. Но если люди не могут жить мирно, то лучше разводиться. Иначе это просто кошмар».

Совет:

Никогда не выясняйте отношения при детях. Это не только больно ранит. В дальнейшем ребенок подсознательно может использовать модель поведения одного из родителей. В данном случае, девочка приняла позицию матери в жизни. Об отце почти ничего не сказано. К слову, как женщине правильно говорить с детьми на тему развода, читайте в статье Павла Ракова.

Что не стоит говорить детям при расторжении брака

Чтобы не травмировать малыша, стоит учесть такие моменты, а также понять, как пережить развод ребенку 5 лет:

  • Не озвучивать, что папа с мамой не испытывают теплых чувств друг к другу. Малыш может перенести это на себя и подумать, что и его могут разлюбить и бросить.
  • Исключить неприятные подробности. Не нужно говорить о финансовых крахах или новых отношениях.
  • Дети не должны считать одного из родителей жертвой или тираном, поскольку со временем это отразится на отношении к родителю.

Чаще всего именно дети и становятся жертвами развода. Ни в коем случае не нужно опускаться до недостойных обвинений и ругани при детях, а также нельзя не втягивать их в свои проблемы.

Очень важно озвучить ваши намерения, но не просто после очередной ссоры, а после подачи заявления о расторжении брака. Чем старше ваш сын или дочь, тем больше всего им необходимо будет объяснить

Рассказать, как все будет происходить, какие изменения ожидают. Сделайте все необходимое, чтобы ребенок все понял и не нервничал по этому поводу. В такой непростой период вашей жизни детям особенно нужна поддержка и понимание.

Необходимо помочь пережить этот период и избежать депрессивных проявлений, которые могут нарушить психологическое состояние. При правильном разговоре и поведении обоих родителей негативных последствий после развода можно если не полностью избежать, то значительно снизить.

Когда обращаться к психологу

Но иногда, даже если родители все сделали правильно, ребенок не может справиться с ситуацией

Здесь очень важно не упустить тот момент, когда еще легко ему помочь не погрузиться в глубокое депрессивное состояние, вывести из которого его сможет только квалифицированный психотерапевт

Обязательно обратиться к психологу нужно, если:

  • ребенок часто плачет;
  • он стал замкнутым;
  • резко снизилась его успеваемость;
  • появилась неконтролируемая агрессия;
  • ребенок часто устраивает истерики;
  • он плохо спит или долго засыпает;
  • начал бояться оставаться один;
  • просыпается с плачем или криком;
  • категорически отказывается идти в школу или сад;
  • ему стали сниться кошмары;
  • у него появился страх смерти.

Тревога родителей в этом случае вполне обоснована. В депрессивном состоянии ребенок может не только совершать неадекватные поступки, но и пойти на суицид. А психолог оценит, насколько сильно он переживает, и даст совет, как помочь ребенку преодолеть сложный период.

Как подвести ребенка к тому, что родители разводятся: основные правила

Прежде чем разобраться, как родителям сказать о разводе, необходимо подвести к этому болезненному разговору. Для этого следует придерживаться таких правил:

  1. Выяснять отношения только в отсутствие малыша. Когда родители расходятся, дети должны как можно меньше страдать. Для сглаживания острых углов все обиды, ссоры, крики, ругань выносить за пределы видимости детей. Лучший совет в данном случае – выяснять отношения в кабинете семейного психолога.
  2. Отзываться друг о друге в максимально позитивном ключе. Задача родителей – дать четкое понимание, что ребенок не виноват в разводе. Согласно статистике, дети дошкольного возраста склонны винить себя в расставании мамы и папы. Развод – это решение взрослых, дети к этому не имеют отношения.
  3. Оповещать, только если оба родителя уверены в своем решении. Когда мама пугает папу разводом, младшим членам семьи об этом лучше не знать. Однако не стоит затягивать с разговором: для малыша будет шоком, когда папа стоит с чемоданом в дверях.
  4. Быть готовыми отвечать на вопросы. Вероятнее всего, возникнет масса вопросов. Ответы на них следует подготовить заранее: с кем малыш будет жить, как часто видеться с ушедшим родителем, с кем отмечать праздники. Это поможет минимизировать тревогу, расстройства.

Видео: Как пережить разлуку по-мужски

https://www.youtube.com/watch?v=zDoYyX5fCA0 Развод не зря сравнивают с ампутацией. Даже если вы сами в последнее время сознавали, что отношения с женой оставляют желать лучшего, окончательный разрыв причиняет страдание, сравнимое с болью от потери части тела. Но нужно чётко сознавать: однажды она ослабнет. Утихнет боль от предательства, зарубцуются раны на месте разрыва, войдёт в спокойное русло жизнь. И тогда в ней появится место для другого человека – того, с которым у вас будет шанс построить своё истинное счастливое будущее. Всё, что от вас требуется теперь, это ждать, надеяться и не опускать рук. Автор текста: Светлана Роженко, психолог-консультант

Что лучше не говорить

Специалисты советуют говорить родителям только правду. Ложь в данном случае неприемлема. Взаимоуважение – ключевой момент при таком разговоре. Папе и маме, которые обеспокоены вопросом, как пережить развод ребенку в 5 лет,

следует руководствоваться несколькими простыми правилами:

  • Исключить разговоры о том, что кто-то из родителей кого-то не любит. У маленького сына или дочери может возникнуть страх, что его когда-то тоже разлюбят. Он может сильно переживать и расстроиться от мысли, что когда-то также останется один.
  • Необходимо оградить ребенка от всех неприятных подробностей. Рассказы о финансовых проблемах и изменах явно не помогут ему более мягко пережить расставание родителей. Даже в этой непростой ситуации лучше излучать максимум позитива. Если сказать хорошего нечего, можно хотя бы оградить чадо от неприятных разговоров.
  • Папа (или мама) не должен предстать в глазах малыша тираном, а мама (или папа) становиться жертвой. Поэтому лучше не говорить об отрицательных чертах второй стороны.

Не стоит спрашивать, кого ребенок больше любит. Он может растеряться от этого вопроса и закрыться

Следует также исключить попытки купить внимание детей подарками или же поблажками относительно дисциплины

Ну и напоследок…

Как правило, после развода ребенок остается жить с мамой, при этом очень важно, чтобы он не утратил эмоциональной связи с отцом, тогда он не будет чувствовать себя брошенным и неполноценным. Если отношения между отцом и ребенком и раньше были благополучными, то скорее всего, не придется искать причин для встречи

В случае же, если папа не был близок к ребенку, матери не нужно делать этот разрыв еще больше. Наоборот, нужно попробовать сосредоточиться на том, что же все-таки объединяло ребенка и отца. Какое занятие вызывало обоюдно приятные впечатления? Может, игра в хоккей или коллекционирование монеток с городами? Пусть ребенок и дальше увлекается тем, чем заразил его отец.

Другой пример: муж ценил работу больше, чем отношения в семье, что, собственно, и стало причиной разлада. Попробуйте повернуть эту ситуацию так, чтобы она стала полезной для ребенка. Необходимо показать бывшему мужу, что вашему общему ребенку необходимо приобретать такие качества, как работоспособность, целеустремленность, выносливость, и что ваш супруг – лучший тому пример и сможет ему это передать. Пускай отец учит этому ребенка, и тогда они останутся близки.

Ирина Корнеева

Готов ли ваш ребенок к стрессовой ситуации?

Дети испытывают стресс не реже, чем взрослые. И задача родителей – подготовить ребенка к стрессовой ситуации. Как это сделать? Пройдите тест и получите рекомендации психологов
Пройти тест

Ребенок против развода: мнение ребенка при разводе и после него

Развод и создание новой семьи после развода – это ответственность взрослого, а не ребенка. Не вздумайте перекладывать эту ответственность на маленькую формирующуюся личность.

Только вы оцениваете ситуацию с позиции взрослого и рассудительного человека.

Как вы самостоятельно принимали решение связать свою судьбу с человеком, так и сами решили разойтись.

Когда пережив развод, вы решили создать новую семью, не предоставляйте возможность ребенку давать или не давать свое согласие на это. Не стоит надеяться, что малыш с первого мгновения приметь нового «папу» («маму»). И не стоит вслух позиционировать нового человека как замену прежнему родителю.

Как сказать ребенку о разводе

Безусловно, имеет значение, каков возраст ребенка. Начиная с 3 лет можно вполне внятно беседовать с малышом и обсуждать что-то, в том числе и семейные события.

Ваша обязанность как родителя – помочь ребенку пережить разрыв, даже если вы считаете, что жалеть в данной ситуации надо вас, а не детей. Постарайтесь придерживаться некоторых правил, которые могут сделать развод менее драматичным для всех.

  1. Чем раньше вы совершите решительный поступок (при условии, что он обдуманный и неизбежный) – тем лучше для всех.

2. Решение о разводе приходит не сразу, ему предшествуют долгие месяцы, а то и годы терзаний. Пока мама и папа в раздумьях и сомнениях, ребенок живет в состоянии постоянной недоговоренности. У него есть ощущение, что что-то не так, но что именно – непонятно. Какой он делает неосознанный вывод? Вывод такой – «Это я виноват!»

3. Что же сказать ребенку и какими словами? Боюсь, что выверенной схемы не существует. Тем не менее, лучше продумать свои слова заранее.

Вот лишь ориентиры, на которые стоит опираться в разговоре:

Вы можете примерно представить, как отреагирует ваш малыш. Постарайтесь подготовиться к «работе с возражениями».

Вопрос: «Почему?»

Ответ: «Потому что мы, папа и мама, не сможем стать счастливыми рядом друг с другом, и не сможем воспитать счастливым тебя».

Вопрос: «Но мы же будем вместе жить?»

Ответ в зависимости от ситуации. Надо понимать, что волнует ребенка не столько тема территориального единства, сколько эмоционального.

Вопрос: «А как же новый год /день рождения?»

Ответ: «Обязательно его отпразднуем! Давайте обсудим, как его провести в новых условиях!» — считайте, что вам повезло, если разговор перешел в другое русло.

Вопрос: «У меня что, будет новый папа / новая мама?»

Ответ: «Нет. У папы может быть новая жена, а у мамы –новый муж. Родители у тебя останутся теми же».

Вопрос, точнее, обвинение в адрес мамы или папы: «Это из-за тебя так получилось!»

Ответ: «Я вижу, как ты сердишься на меня. Я понимаю, почему. Мне сейчас так же тяжело и сложно, как тебе. Очень надеюсь, что ты сможешь понять меня, нас обоих – папу и маму».

Могут возникнуть и другие вопросы, не менее сложные для всех членов семьи.

Как сказать ребенку о разводе? Главное – помнить о том, что, даже если впереди — развод, вы, мама и папа, навеки связаны семейными узами. Про вас обоих будут рассказывать внукам и рисовать в генограммах. Впереди на самом деле – новая жизнь и новые правила. Ваша святая обязанность создать ребенку все условия для благополучного роста и развития. Это минимум. А максимум – сделать ребенка счастливым.  Вы вместе будете строить эту счастливую жизнь. Начните прямо сейчас!