Кризисы в семейной жизни по годам: от 1 года до 20 лет

Содержание

Рядом незнакомец

В браке супруги обычно переживают два кризиса: 3–7 лет совместной жизни и 17–25 лет. Они имеют разные причины. Первый — более сложный, но менее длинный, около года. Второй менее глубок, но может длиться до нескольких лет. Даже если вашему браку далеко еще до возраста 17–25 лет, загляните в свои паспорта. Наступление кризиса характерно для пар, где жене от 37 до 45 лет, мужу — от 40 до 50. Что же это за возрастной период в жизни каждого из вас?

Женщина от 37 до 45. Во-первых, «ягодка опять»: на пике своей женственности, желания, внутреннего огня. Она не только хочет, но и может, умеет, знает. А вот у мужчины, увы, процесс иной: секса хочется все меньше и зависит от того, насколько привычна обстановка, сильна ли усталость и желание посидеть за компьютером. Налицо сексуальный дисбаланс, который заставляет женщину смотреть по сторонам.

Во-вторых, «ягодка» очень озабочена каждой морщинкой: она вовсе не молодеет, и настроения это не прибавляет. Женщина может стать требовательнее к своему мужу, ждать доказательств своей привлекательности для него. Увы, многие мужья к этому времени настолько вошли в цикл «цветы на день рождения и к 8 Марта», что даже не могут понять, откуда вдруг взялись эти претензии.

В-третьих, и женщину затрагивает кризис среднего возраста (хотя и в меньшей мере, чем мужчину) — она ведет подсчет как собственных профессиональных, личных и материнских достижений, так и семейных: настолько ли хорошо живет ее семья по сравнению с другими? Это создает дополнительную почву для конфликтов и требований.

Мужчина от 40 до 50. В первую очередь мужчину также захватывает как раз кризис среднего возраста. К 40–45 годам он осознает, что уже не так активен, как раньше. Остановившись, он начинает подсчет: чего именно я достиг, насколько успешен по сравнению с другими? Даже у мужчин с достаточно высоким статусом и доходом возникает неудовлетворенность. А вслед за ней — поиск виноватых. Конечно, психологически зрелый мужчина в первую очередь будет искать причины в себе. Но мысль о том, что семья была тормозом для профессионального роста, мало кого обходит.

Во-вторых, мужчина в этом возрастном промежутке также чувствует, что не молодеет. Свет мой, зеркальце, говорит суровую правду: «Ты прекрасен, спору нет, тебе идут мужественные морщинки и даже уютный животик, но на поле молодых самцов ты уже, увы, не номер один». Конечно, у него есть жена и, казалось бы, зачем ему об этом беспокоиться? Но если он дарит ей цветы и комплименты только по праздникам, то вряд ли и она ежедневно говорит о его мужской привлекательности. А так как у мужчин все же поисковая активность развита больше, то их взгляд охотнее направляется на иные женские объекты.

В-третьих, мужчина вспоминает, что ограничивал себя в том, что приятно лично ему, в пользу семьи и работы. Поэтому у него появляется желание восстановить свои прежние хобби (особенно те, что только для себя и с выходом из дома). Вот снова и появляются охота, рыбалка, туризм, мотоцикл — все то, что вызывает у жен столько вопросов и недовольств («лучше бы вместе куда-нибудь сходили!» и «а точно он на рыбалку?»). Во многих случаях хобби действительно не является прикрытием — мужчине правда хочется
(и нужно) расслабиться и побыть с собой вне семьи.

Выныривая из забот о подросших детях и оказавшись каждый в своих личных переживаниях, супруги вдруг обнаруживают, что рядом с ними какой-то чужой и не очень знакомый человек. Вроде все друг про друга известно, как две прочитанные книги, а оказывается – нет! Откуда эти требовательность, жесткость, непримиримость и при этом ожидание понимания и тепла к себе от другого? Как будто у каждого пророс дремавший до поры до времени эгоизм: смотри, я такой, другим не буду, люби меня, какой я есть, но обязательно люби!

Кризис в браке: поиск проблем

В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.

Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего – это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:

Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов – вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
Обвинение друг друга во всех проблемах – постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
Излишняя самостоятельность – перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
Зацикленность – обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
Крест на личностном развитии ради семьи – женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
Трудоголизм – мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт – не смог самоутвердиться в семье.
Отсутствие интимной жизни – один из партнеров постоянно уклоняется от секса.

Семейный кризис: виды и характерные черты

Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода. Рассмотрим подробнее:

Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!

Кризис появления первенца – те, кто сумел пережить первое испытание, через несколько лет, (а именно 2-3) подвергается риску вновь. Жена отдает все силы малышу, уделяя мужу все меньше внимания. Сексуальная жизнь ухудшается, мужчина начинает видеть в своей женщине недостатки и это вполне может подтолкнуть его к измене. Жена замечает смену настроения супруга, нервничает, ревнует, начинает скандалить

Обоюдная готовность партнеров к родительству, по сути дела, дает возможность избежать кризиса.

Кризис возвращения супруги к обычной жизни – спустя 3-5 лет брака наступает период, когда женщина выходит на работу и ей приходится справляться с трудовыми обязанностями, быть хорошей матерью для ребенка, уделять внимание супругу и не забывать о своем внешнем виде. Вынужденное затворничество в период декрета может резко смениться потребностью в эмоциональных переживаниях, поэтому женщина склонна к изменам

Романтика в семейных отношениях, возвращение к конфетно-букетному периоду может послужить спасательным кругом для супругов.
Кризис семи лет брака (однообразности) – супруги пресыщаются друг другом, ведь их совместная жизнь длится около 7-9 лет. Быт угнетает, иногда кажется, что один из партнеров не разделяет интересы другого, а романтика не приносит удовольствия. Начинаются измены, причем мыслей о разводе на текущем этапе обычно еще не возникает. Семейные ценности станут залогом преодоления обнаруженных проблем.
Кризис сорокалетия – практически всегда наблюдается ухудшение сексуальных отношений. Осознание того, что жизнь потихоньку проходит и впереди ждет только старость, толкает большое количество мужчин (по статистике – каждого пятого) на расторжение брака. Если создать правильную иллюзию молодости, кризис не составит угрозы, даже спустя 13, а то и 20 лет брака, но действовать нужно при обоюдном желании.

Кризис семейной жизни с точки зрения психологии

Состояние кризиса знакомо не только тем, кто пытается выстроить взаимоотношения друг с другом. Каждый человек в течение жизни сталкивается с возрастными изменениями психики, и не всегда они происходят гладко и безболезненно. Изменяется восприятие мира, привычная манера поведения вдруг начинает давать сбой, проявляется иное отношение к жизни и к себе самому.

Например, сегодня многим знакомо понятие кризиса среднего возраста. Семейные психологи уверены, что именно в этот период жизни семья проверяется на прочность. Молодость уходит, а вместе с ней и несбывшиеся мечты, хочется перемен, но на горизонте маячит неизбежная старость. Если один из супругов вдруг понимает, что жизнь проходит мимо, то в семье может возникнуть внутреннее напряжение, которое зачастую приводит к разрыву отношений.

Поиски себя могут привести к обновлению привычного образа жизни и созданию улучшенной модели взаимоотношений. Но что делать, если развитие кризиса приводит к новым, более глубоким конфликтам, разрушающим и привычный уклад жизни, и сам брак как таковой? Данная ситуация – яркий пример кризиса семейной жизни.

Еще один вариант развития кризисной ситуации – резкое изменение привычного образа жизни, часто связанное с появлением ребенка, но не только. Подробнее о том, какие кризисы характерны для семейных отношений, будет рассказано чуть позже.

Причиной появления кризисной ситуации может быть скрытый конфликт на основе взаимного недовольства супругов или одного из них, либо какое-то событие, резко изменившее в худшую сторону налаженный семейный уклад.

Примерами подобного негативного воздействия могут стать:

Потеря работы одним из супругов. Ухудшение материального положения – это только одна сторона проблемы. Не менее сильно на взаимоотношения влияет изменение привычного распорядка совместной жизни.
Конфликты со старшим поколением. Изначально сложившийся семейный союз могут разрушить родственники – обычно родители одного из супругов, а иногда и обоих. Обида на свою неудавшуюся жизнь часто переносится на молодую счастливую семью.
Резкое изменение финансовой ситуации. Это одинаково касается и быстрого разорения, и неожиданно свалившегося на голову богатства. «Дай человеку власть и деньги, и ты узнаешь, на что он способен» — очень точная поговорка.
Переезд на новое место жительства. Некоторым людям тяжело дается смена привычной обстановки, а необходимость поиска новой работы становится неразрешимой проблемой.
Появление в семье тяжелобольного – это может быть один из супругов, ребенок, близкий родственник.
Появление на свет ребенка с врожденным заболеванием. Лечение малыша и так требует большого количества физических и моральных сил и средств, но бывает, что родители начинают возлагать вину за случившееся друг на друга.
Неравномерное разделение обязанностей в семье.
Холодное, безразличное отношение супругов друг к другу.
Постоянные командировки и другие длительные отлучки из дома одного из партнеров. И открыто выражаемое недовольство этой ситуацией второго.

Приведенные примеры отражают лишь малую часть тех проблем, которые приводят к кризисам семейной жизни. Союзы распадаются и по менее важным причинам, кризис также может возникнуть в результате события, имеющего значение только для одной пары. По словам классика, «каждая несчастливая семья несчастна по-своему».

Как пережить кризис первого года семейной жизни

Уникальность начального периода жизни супругов состоит в том, что это важнейшее время для притирки характеров, адаптации друг к другу. Именно на этом этапе нужно закладывать основы будущих семейных отношений. Что же делать?

Учиться жить под одно крышей. Ведь так не просто постоянно быть вместе. Наступает банальная усталость от когда-то горячо любимого человека

Поэтому так важно работать над отношениями. Любовь ждут, она приходит, а затем уходит, если ее не берегут

Многие верят: «Если есть любовь, все остальное приложится». Нет, не получится и не приложится ничего. Нужен огромный труд души, чтобы все хорошее случилось, и счастливая семья получилась.
Учиться общаться друг с другом. С самого начала открыто, а не намеками обсуждайте любые проблемы и спорные вопросы. Сразу же после свадьбы составьте брачный договор. Пусть он будет шутливым и несерьезным. Пропишите в нем свои ожидания к партнеру, свои обязанности и обязательства, совместные дела и желания каждого супруга и так далее. Проявите творчество! А затем постарайтесь строго выполнять все то, что вы запланировали. На первых порах это делать легко, так как есть еще чувства и готовность все выполнить для любимого. Можно составить устав семьи, который должен определить, что в вашей семье позволительно, а что нет, как обсуждать проблемы и когда ссориться, как проводить свободное время, где и с кем.
Принимать своего партнера таким, каким он есть, не стремясь переделывать его под себя. Перевоспитать взрослого человека, помимо его воли, не сломав его, – задача невыполнимая. Вы же его потом и разлюбите.
Умения решать проблемные ситуации и без потерь выходить из конфликтов и ссор не даются от природы. Этому нужно терпеливо учиться. Вот как раз взаимной терпимости в таких спорных ситуациях и не хватает, а гонор зашкаливает. Чаще спрашивайте себя, что вы делите? Что вам важнее любовь или какая-нибудь бытовая мелочь? Или упрямство и желание настоят на своем?
Развестись со своими родителями, как советуют многие психологи. Что это значит? Начать семейную жизнь отдельно от родителей – лучший вариант. Не переносить родительский образ семьи в свои отношения, потому что 95% проблем, возникающих на начальной стадии отношений, молодожены приносят из своих родных семей. Поэтому так важно закладывать свой стиль семейной жизни. От того, каким он будет, зависит прочность брака
Но трудно, а порой и невозможно строить новую семью под крылом родителей, не испытывая на себе их внимание и влияние. Сосуществование двух семей под одной крышей ставит иногда серьезные проблемы во взаимной адаптации не только молодых супругов, но и их родителей.

Кризис первого года семейной жизни

По статистике на развод подают чаще всего пары, не прожившие вместе и года. Почему? Психологи дали ответ на этот вопрос, определив основные факторы, послужившие причиной распада молодой семьи.

Создай жизнь Мечты с проверенными практиками от Марии Самариной

Мария Самарина
Основатель крупнейшей онлайн-школы
осознанности «Поток»

Мы подготовили для тебя документы, которые помогут преобразить все сферы жизни: отношения, финансы, карьеру, здоровье, предназначение.

Это наши проверенные методики, благодаря которым 98% наших учеников отмечают позитивные изменения.

Обычно эти документы доступны только нашим ученикам, мы какое-то время будем раздавать их бесплатно, но очень скоро уберем их из открытого
доступа.Скачивай и используй уже сегодня:

Как совершить финансовый прорыв за 2 недели

5 ошибок, которые убивают любовь

В чем мое предназначение

Как гарантированно исполнить желание за 30 дней

Скачать подборку

Несовпадение интересов и привычек. В конфетно-букетный период каждый из партнеров старается сгладить острые углы своего характера, пытаясь произвести максимально положительное впечатление на вторую половину. Такое поведение продолжается еще примерно месяц после свадьбы. Затем желание притворяться исчезает, и между супругами начинаются конфликты из-за несовпадения ожидания и реальности.

Например, жена привыкла вставать рано, а муж – спать до обеда. Или он раньше каждые выходные проводил с друзьями, а она гостила на даче у родителей. Женщина любит почитать в тишине или заняться рукоделием, а мужчина обожает играть в «стрелялки» или «танчики», включив колонки на полную мощность. Это все объяснимо, но именно эти различия становятся причиной будущего кризиса.

Различие в темпераментах. Сангвиник прекрасно взаимодействует с меланхоликом, а холерик не раздражает флегматика в процессе общения, но только до того момента, как они начнут вести совместную жизнь. Легкость и взаимопонимание быстро сходят на нет, если различные темпераменты вынуждены проводить все свое время на общей территории.

Ситуация, вызвавшая у супруги раздражение, может никак не отразиться на состоянии мужа, и наоборот. Разная реакция на одни и те же события, происходящая с завидным постоянством, в результате становится преградой для взаимопонимания и приводит к разводу.

Финансовые и бытовые проблемы. «Семейная лодка разбилась о быт» – автора этой фразы многие не знают, но она очень верно отражает возникшую ситуацию. Жизнь с родителями была окрашена радужными красками, которые быстро исчезли, когда выяснилось, что покупать продукты и готовить еду теперь надо самим, а коммунальные услуги стоят немалых денег и требуют своевременной оплаты.

В первый год совместной жизни, радости интимной жизни очень быстро превращаются в супружеский долг. А так хочется еще веселиться на дискотеках, флиртовать с противоположным полом, отрываться в ночных клубах. Связанные брачными обязательствами, молодые стараются побыстрее сбросить эти «оковы» и развестись.

Можно ли справиться с этим, и как преодолеть кризис семейной жизни в первый год совместного существования? Психологи считают, что верное средство для этого – умение идти на компромисс. И ни в коем случае не разговаривать на языке ультиматумов: «Если ты не перестанешь играть на компьютере, я не буду готовить обед» или «Не вернешься от друзей к пяти часам, можешь меня не искать – я уеду к маме».

Почему не стоит сыпать угрозами по любому поводу? Это же очевидно: если у человека хорошее чувство юмора или ультимативное общение ему порядком надоело, то он может и согласиться на предлагаемый вариант. И что – вы на самом деле уедете к маме? Или продолжите ссориться? Оба варианта тянут на развод, поэтому не будьте столь категоричны и пересмотрите свое поведение. Иначе обязательно попадете в печальную статистику первого семейного кризиса.

Еще один повод сорваться в первый год совместной жизни – накапливание взаимных мелочных обид, особенно тех, которые остаются невысказанными. Они могут в любой момент сработать детонатором неадекватного поведения одного из супругов – агрессии или истерики – без видимой на то причины.

Вот почему все семейные психологи и консультанты настойчиво рекомендуют проговаривать друг с другом все, что вызывает недовольство партнером. Это может быть специально выбранный день или ежедневная семейная традиция, когда супруги усаживаются напротив друг друга и рассказывают обо всем, что мешает им наслаждаться взаимным общением. Такие «разговоры по душам» поднимут уровень доверия в отношениях и не дадут развиться кризису первого года семейной жизни.

Кризис первого года

Некоторые психологи называют его «этапом корректировки ожиданий». Этот кризис связан с разрушением романтики, надежд на радужное совместное будущее, этап притирки. На практике это происходит так. Муж и жена поженились и были счастливы. Наконец-то их желание исполнилось, и супруги вместе смогут преодолеть различные трудности. Начинается медовый месяц и счастье, муж и жена, ещё не столкнувшись с бытовыми трудностями и особенностями воспитания, характера друг друга, не задумываются о подводных камнях семейной жизни. Поначалу жизнь им кажется радостной, а о неприятностях молодая семья редко задумывается или считает все проблемы преодолимыми, пока не столкнётся с особенностями характера, привычками своей второй половинки. Но вот в течение первого года у молодой семьи появляются трудности. Не всё оказывается таким достижимым, у супругов начинают накапливаться претензии друг к другу, и им кажется, что, если бы не злая воля второй половинки, всё было бы хорошо. Поэтому первый год жизни для многих становится настоящим кризисом. Одни начинают ощущать его уже после медового месяца, другие – ближе к концу года. Муж начинает перевоспитывать жену, жена – мужа, и на этой почве часто возникают ссоры и скандалы, вплоть до развода.

На самом деле, кризис первого года брака связан с притиркой супругов. В это время они раскрывают настоящую суть друг друга и огрехи неправильного воспитания, привычки, разный уклад жизни до брака становится причиной охлаждения супружеских отношений и ссор. Пары, которые жили гражданским браком до официального, в первый год жизни могут столкнуться с кризисом совместных достижений. С одной стороны, они уже за годы совместной жизни привыкли друг к другу и их не пугает несовместимость привычек, уклада воспитания, с другой – они часто считают, что многого не достигли из того, что запланировали, из-за своей второй половинки. Поэтому начинаются скандалы и ссоры. Причинами разногласий чаще всего становятся:

— разные стили воспитания в семьях, где раньше проживали будущие супруги;

— разница в представлениях о семейной жизни друг друга;

— раздражающие привычки или особенности характера;

— уход романтики в отношениях и разочарование.

Чтобы преодолеть этот кризис, супругам важно правильно корректировать свои ожидания и избавиться от привычек, мешающих миру в семье, или расстаться с мужем или женой, так как взрослого человека переделать нельзя. Например, перестать жаловаться матери на плохое поведение мужа или жены, научиться готовить и многое другое

Это кризис переоценки и корректировки собственных ожиданий от супружеской жизни и жизненный тест на готовность к дальнейшему проживанию. За год между мужем и женой уже обозначились конфликты, трения и перемена ожиданий.

Проявления и симптомы проблем в семье

Психологи указывают, что существуют признаки, предупреждающие о кризисе. Однако они не означают, что невозможно восстановить любовную связь. Они указывают, что партнерам нужно честное, открытое общение.

Распространенные проявления кризиса семейной жизни 7-ми лет:

Негибкость, нежелание идти на компромисс при принятии решений, таких как общественная деятельность, работа по дому, переезд, уход за детьми.
Эгоизм, увлеченность собственными чувствами и потребностями без заботы, поддержки партнера.
Регулярное вмешательство родителей, принятие семейных решений с участием родственников.
Неоднократные случаи критических, обвиняющих, саркастических, неуважительных, манипуляторных комментариев. Словесное оскорбление – явный знак неполадок в отношении.
Отказ или снижение заинтересованности в общении, сексе. Эмоциональная и физическая отстраненность партнеров.
Споры, которые не приводят к решению проблемы. Скандалы выступают своеобразным способом сохранить взаимодействие супругов.
Подавленное настроение, угнетенное состояние мужа или жены. Слишком частая потребность побыть в одиночестве.
Появление секретов. Партнеры перестают быть честными, открытыми. Они предпочитают скрывать некую информацию.
Контролирующее поведение, включая дачу нежелательных советов, настойчивые приказы, абсурдные запреты и ограничения, удержание денег на расходы в целях контроля.
Тайные романтические отношения или откровенный флирт на глазах у супруга.
Чрезмерное употребление алкоголя. Распитие спиртного – нездоровый способ убежать от реальности, к которому часто прибегают мужчины в кризисе.
Отсутствие доверия. Может быть вызвано множеством причин, таких как нечестность, использование личной информации против партнера, ненадежность, невыполненные обещаний, нарушение личных границ, неверность.
Необходимость в постоянном внимании, подтверждении чувств, дачи заверений. Такая ситуация характерна для женщин в кризисе, которые ощущают себя нелюбимыми, ненужными.
Появление тем, которые запрещено обсуждать.

Основные причины кризисов

Как правило, кризис никогда не происходит от одного-единственного повода. В основе его возникновения и развития лежит множество факторов, одни из которых являются доминирующими, другие — сопутствующими, третьи — присутствуют легкой тенью. Они могут как сохранять стабильное положение, так и меняться, то есть выступать на первый план, либо терять значимость по мере течения кризиса.

Обычно к таким причинам относят:

Финансовые трудности. Проявляются в виде нехватки денег на самое необходимое (еду, сезонную одежду, коммунальные платежи, лекарства), неоправданных надежд одной стороны на материальное обеспечение второй половинкой, кредитов (справедливо создающих ощущение ловушки), споров об общем бюджете (когда один зарабатывает больше и хочет иметь решающее право голоса).
Дефицит личного времени. Если работа и, в особенности, семейные обязательства лишают человека возможности ухаживать за собой, заниматься саморазвитием, уделять время хобби — для него естественно испытывать хроническую усталость, апатию и раздражение на причину, приведшую к этому, то есть – на свою вторую половинку.
Рождение ребенка

В этом случае один из партнеров (обычно муж) может испытывать ревность — за любовь и внимание, заботу и время, уделяемое малышу. Пара также может пребывать в разногласиях по поводу воспитания чада и ухода за ним.
Повседневность и быт

Может показаться удивительным, но то, что обычно считается для человека нормальным, привычным, спокойным течением жизни является серьезным испытанием для любовных отношений. Ведь двоим в этом приходится делить обязанности, вносить свой вклад и находить варианты тысячи решений, которые должны устраивать обоих (проблемой может стать даже выбор времени завтрака в семье). Плюс, все это показывает любимого человека не со сказочной, романтической стороны, а с самой обычной. И волей-неволей приходится искать, за что еще его можно любить помимо тех черт, что кружили голову первое время.
Большие проблемы. Этим может стать тяжелое заболевание, проблемы в бизнесе и многое другое, что ставит одного из партнеров в более слабое, уязвимое положение, когда человек остро нуждается в эмоциональной и практической поддержке, заботе и сопереживании. Плюс, многие проблемы не просто существуют рядом, но и затрагивают вторую половинку, что также может стать причиной недовольства.

Кризис 5-7 лет в супружеской жизни

Этот проблемный период в жизни пары проходит на фоне их становления, как родителей. Они еще только свыкаются с такой ролью, отсюда и проистекает большинство трудностей. Ситуация может усложняться еще и личностными кризисами у мужа и жены, так как оба достигают среднего возраста, при котором человек начинает задавать себе экзистенциальные вопросы, касающиеся смысла его существования и места в мире.

Причины кризиса

Отсутствие изменений в партнере. Психологи еще называют эту проблему «И так сойдет», она заключается в том, что партнеры перестают пытаться быть идеальными друг для друга. Отношения перетекают в обычную привычку. Жена уже не стремиться быть самой красивой и желанной для мужа, а мужчина прекращает следить за своей внешностью, так как уверен, что супруга никуда от него не денется.

Отсутствие романтики. Муж перестает дарить жене цветы, а она уже не пытается разнообразить его интимную жизнь. Из отношений полностью исчезает спонтанность, сюрпризы и импульсивные поступки. Быт все больше заполоняет союз возлюбленных, заставляя их с тоской вспоминать время юности, когда они только познакомились и сгорали от страсти друг к другу.

Интриги на стороне. Психологи выяснили, что именно на 5-7 году совместной жизни супруги начинают задумываться об измене. К подобным мыслям их подталкивает скука, ощущение загнанности в угол семейными обязанностями и проблемы с принятием собственной личности. Они начинают бунтовать против замкнутого круга обыденности путем поиска интрижек на стороне. Это на короткое время вновь наполняет их жизнь смыслом, острыми переживаниями и азартом.

Ощущение «ложной» свободы. Данная причина больше характерна для мужчин, чем для женщин. Суть ее в том, что общий ребенок уже достаточно подрос и даже пошел в детский сад, а значит, супруг частично выполнил свои родительские обязанности и ему можно с чистой совестью уйти из семьи.

Отсутствие детей. Еще одним фактором, способным спровоцировать кризис, может стать отсутствие ребенка. Вы уже долго находитесь в браке, а детей все нет. Ваши родители просят внуков, но у жены почему-то не получается забеременеть. Это сильный стресс для обоих супругов и может привести их отношения к краху.

Как преодолеть кризис: психологические советы

Юмор. В ходе исследования психологи выяснили, что те пары, которые умеют вдоволь посмеяться над собственными ошибками, предрассудками и проблемами, как правило, успешно преодолевают кризис 5-7 лет супружеской жизни. Если же муж и жена воспринимают собственные трудности излишне серьезно, не умеют безобидно подтрунивать друг над другом и не научились со смехом преодолевать жизненные невзгоды, то данный кризис способен привести их к разводу.

Поэтому старайтесь чаще «подкалывать» партнера, но делайте это без лишней язвительности. Придумайте собственный юмор, понятный только вам одним, это качественно укрепит ваши отношения. И, конечно же, чаще улыбайтесь любимому, особенно если заметили, что он загрустил.

Не бойтесь экспериментировать в постели. Вы еще не пожилые люди, поэтому не нужно стесняться проявляться свою страсть и похоть с любимым человеком. Почитайте «Камасутру» или попытайтесь разнообразить интим с помощью сексуальных игрушек или ролевых игр. Это добавит вашим отношениям драйва и станет источником новых впечатлений, что положительно скажется на всем браке в целом.

Путешествуйте. Еще одним эффективным способом пережить кризис выступают регулярные совместные путешествия. Причем не обязательно осуществлять дорогостоящие вояжи. Иногда достаточно просто выехать с партнером на природу. Смена обстановки, свежий воздух, приток положительных эмоций и любимый избранник рядом, что еще нужно для счастья?

Что такое кризис в отношениях?

Распознать то, что супруги претерпевают упадок в совместной жизни, может быть не так просто, как кажется с первого взгляда. Кризис в отношениях (10 лет совместной жизни) обычно возникает у большинства пар. Как правило, в таких семьях уже есть дети, а взаимные недовольства и притирки давно перешли на бытовой уровень. Кроме того, данный период осложняется тем, что каждый из партнеров испытывает кризис среднего возраста.

Характерными признаками того, что вы испытываете кризис в отношениях, является недовольство собственной жизнью. Человек начинает постепенно осознавать, что семья отнимает у него драгоценное время, энергию и свободу, которое можно было бы пустить в творческое русло или направить на реализацию прибыльного проекта. Различные бытовые трудности лишь усугубляют ситуацию — подобное отношение к собственной жизни характерно для очень многих партнеров.

Одиннадцать – тринадцать лет

Успешно преодолены периоды притирок, безденежья, взаимного недовольства и даже монотонность осталась позади. Прожив вместе 11 лет, уже ничем друг друга не удивить. А нет, появляются новые препятствия. И первая причина раздоров – кризис среднего возраста. Человек не молодеет, начинает задумываться о том, что было пройдено, происходит переосмысление ценностей. Часто этот кризис называют скучной серединой жизни. Самокопание отражается и на семье – недовольный вид и вечные придирки просто сводят с ума. 13 лет – это так же пиковый момент и у ребенка, который заворачивает кровь любимым родителям. Единственное, что стоит посоветовать – набраться терпения и стать опорой друг другу.

Кризис в отношениях по годам в браке: первый год и десятилетия